hahaha

-docteur, je me prend pour l'homme invisible.
-qui a dit ça?

service militaire, caserne de limoges un pistonné a des problemes avec son sergent:
-dites donc gagé, faudrait retourner arroser le potager de la maison de l'adjudant.
-sergent ce n'est pas pour vous contrarier, mais il pleut depuis 2 jours!
-rien a foutre. me prendrez un imperméable.

*dites donc vous, la nouvelle recrue, pourquoi vous mettez de la levure dans votre parachute?
-pour qu'il gonfle bien, mon capitaine!

*et une derniere pour la route:
dans le metro de new york un noir lit le journalen hébreu. un homme s'approche de lui et murmure a l'oreille:
-tu n'a pas deja assez d'ennuis comme ca?


mokro: pas compris

attention, celle la m'a fait sourrire!!!!!!!

le papa est boucher, et un jeune homme vient lui demander la main de sa fille.
-monsieur, lui dit le jeune homme pendant que le pere découpe ses cotelettes, s'il vous plait, accordez moi la main de votre fille!
-ca, il en est pas question! par contre si vous voulez, il me reste des pieds de porc...

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pour guider les borgnes, on dresse des demi-chiens.
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un borgne vient d'avaler son oeuil de verre. il fonce chez un toubib, qui le passe a la radiographie.
-alors? fait le borgne.
-amusant, c'est la premiere foisque j'examine un estomac qui me fait de l'oeuil !!

j'ai du divorcer: il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu...et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

c'est pas drole!!!

bon ben je fais un assaut massif :

Blague #1
C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !



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Blague # 2
Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso !
Plus loin il s'écrie de nouveau :
- Ah ! C'est vraiment moche !
- Ca, Monsieur, c'est un miroir, répond le guide !



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Blague #3
Un japonais va à la mairie pour changer son nom qu'il trouve trop long "Kitombadesamoto".
La personne de l'Etat Civil lui demanda comment il voudrait s'appeler : "Boum !" répond-il !


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Blague #4
Nicolas demande à un copain :
" Qu'est-ce que ça veut dire " I don't know " ?
" Et l'autre répond : "je ne sais pas !"


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Blague #5
- A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.


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Blague #6
Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite ! C'est l'heure de Hélène et les glaçons !"


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Blague #7
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...


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Blague #8
Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!


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Blague #9
Qu'est-ce qu'une soirée entre hibous ?
C'est super chouette !


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Blague #10
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!

a l'entrée d'une route completement déroncée on peut lire ce panneau
"consiel aux automobilistes.ne buvez pas d'alcool au volant.vous pourriez en renverser."
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un camionneur, (vous savez que les routiers sont sympas) s'arrete devant une femme qui fait de l'auto-stop, et semble attendre depuis longtemps
_ montez mademoiselle. il ne sera pas dit que les routiers ne prennent que les jolies filles!
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une jeune fille fait de l'auto-stop. un mec, dans une belle mercedes s'arrete et l'embarque.
_vous allez ou? demande-t'il a la gonzesse.
_ a lyon
_moi aussi.vous savez ca fait 3 fois dans la semaine que j'enmene une femme enceinte jusqu'a lyon...
_mais je suis pas enceinte!!
_attendez d'etre arrivée.
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_un litre de vin s'il vous plait.
_ bien monsieur.mais du rouge ou du blanc?
_pas d'importance c'est pour un aveugle.
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j'ai connu un type tellement radin qu'il a engagé une bonne aveugle pour economiser de l'electricité.
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un avion lance un S.O.S
_j'ai le moteur 1 en panne, le 2 a des ratés, les gouvernes ne répondent plus, et le train d'atterrissage est bloqué.allo?la tour de controle? quelles sont vos instructions?
au bout de quelques secondes, une voix parvient au pilote:
_repetez apres moi: notre pere qui etes aux cieux....
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allez faites mieux pour voir

comment âppelle t on un homme qui met des instruments dans votre bouche?
un dentiste

ouais c'est pas drole mais je vous emmerde... au faite je vous ai dit que j'ai pomé ma flotte???

Ds 1 otre vi pt-être

c un garson de cafe enrhume qui essuie les verres avec son mouchoir.
un omme le voi et lui di :
_vous essuiez les verres avec votre mouchoir mais c degueulasse !!!
_ne vous inkietez pas monsieur , lui di le garson ,je m'etai mouche dedant et il etait tellement mouille que je n'allai plus m'en servir !

quelle estl la différence entre une minute de sodomie et une minute de kuni ?
donne moi deux minutes ...


ki a di ???

quelle est la différence entre un steack saignant et une bite ?
suce pour voir

un inspecteur de l'administration algérienne inspecte les campagnes dans la Mitidja. Il arrive dans la ferme de Mohamed et il découvre des plantations de tabac.
_ Comment ! s'écrie-t-il. Tu sais bien, Mohamed, qu'il est interdit de cultiver le tabac sans une autorisation du ministère ?
_ Le tabac ? déclare Mohamed innocemment. Mais c'est pas du tabac, c'est des artichauts !
_ Des artichauts ? Tu te moque de moi. Tu vas pas m'apprendre mon métier! Regarde ça !(et il arrache un plan). Si c'est pas du tabac, je veux bien me pendre!
_ Oh ! dit Mohamed, après tout, c'est possible qu'il ait poussé du tabac par ci par là ! Quelqu'un a dû passer et jeter des mégots ...

Un belge dit à un autre chinois :
_ Prête moi dix mille !
_ Non !
_ Cinq mille ?
_ Non !
_ Mille ?
_ Non !
_Alors donne moi une cigarette !
_ NON !
_ Donne moi au moins du feu !
_ NON NON et NON !
_ Alors, est-ce-que tu peux au moins me porter sur ton dos ?

encore mieux :
Deux généraux allemands sont allés voir au cinéma le film Mein Kampf sur les attrocités hitlériennes. En sortant, le premier dit a l'autre :
_ C'est beaucoup moins drôle que le livre ...

A Birmingham, dans l'Alabama, la police vient d'arrêter un Noir pour port d'armes.
IL avait un couteau dans le dos ...

C'est tout pour aujourd'hui !!
je suis le de la blague !!!!

Un touriste visite la Corse. IL passe devant une petite ferme et voit un paysan allongé sur une chaise longue. Le gars mange des cerises et de temps en temps, il crache un noyau.
_ Alors, ça va ? dit le touriste.
_ ça va, fait l'autre. Vous voyez, on plante ...

Un cannibale va chez le pharmacien du village et lui confie qu'il a des brûlures d'estomac.
_ Ben, dit l'autre, tapez-vous un pompier, une fois par semaine ...

Un cannibale est un monsieur qui entre dans un restaurant et qui commande ... un garçon !

Deux esquimaux sont en vadrouille en été sur les champs elysée et lepremier dit à l'autre :
_ Si on allait au cinéma ?
_ Pourquoi au cinéma ? dit l'autre.
_ Ben, fait le premier, il parait qu'on nous suce...