eh il change de couleur celui là !

_ Maman, ils doivent être très pauvres les voisins, dit Marie à sa maman.
_ Ah bon, et pourquoi ?
_ Ils font tout un tapage parce que leur bébé a avalé une pièce de 5 centimes ...

dédicace à Géno :

Un chien bavarde avec un autre chien :
_ Tu vois, moi, je suis quelqu'un de très paisible. Je ne tuerais même pas une puce.
Il réfléchit un peu et ajoute :
_ Sauf, bien-sûr, en cas de légitime défense...

pareil :

Le petit basset revient de l'école.
_ Tu sais, dit-il à sa maman, aujourd'hui, on a fait une heure de langue vivante.
_ C'est bien, ça ! Et qu'est-ce qu'on vous a appris ?
_ A faire miaou.

C tt pour today !

Gringo torche toi avec ton book!!!

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.

kes vous avez contre mes blagues ?

eles sont trop bien pr vous !!
kes ki est jaune et ki devient rouge en tournant ?

un poussin dans un mixeur !!!

...trop connue celle la !!

c'est les bonne soeur du couvent qui se disent, "merde il fait chier Dieu on a envie de BAISER!!!!" alors elle vont sur le port et allume les marins pour se faire NIQUER!
Mais voila l'heure de la confession: "ho mon dieu si on dit ça au curé il va nous faire manger des coquille d'huitre jusqu'a que l'on chisse des perles!!!!"
alors elle cherche dans le dico un synonime de NIQUER, et elles trouves TARATANER.
"-excuser moi mon père j'ai pèché
-qu'est ce que tu as fais mon enfant?
-j'ai TARATANE...
-TARATAquoi? bon ben c'est pas grave tu me fera 2 je vous salut marie et tu ne prendra pas de dessert ce soir"
et c'est pareil avec toute les bonnes soeur

le curé, curieux de savoir se que ce mot veut dire, parce qu'une 50taine de bonne soeur ont TARATANER, va chercher le mot dans le dictionnaire, et trouve "TARATANER verbe de l'argot qui veut dire NIQUER!!!"
Le curé fout de colère se dit en lui-même:
"Merde alors, j'aurais du leur faire manger des coquille d'huitre jusqu'a se qu'elles me chissent des perles!!!"

la doyenne des bonne soeur (70 ans de virginité) avait sêcher la confession et doit la rattraper dans quelque instant. toute gêné elle dit au autre bonne soeur:
"-j'ai honte , hier j'ai péter pendant la messe et je n'ose pas le dire au curé
-Ben t'as qu'a lui dire que t'as TARATANE, de toute façon il ne sait pas se que ça veut dire!"

"-excusez moi mon père j'ai pêché
-qu'est ce que tu as fait mon enfant?
- j'ai TARATANE...
-quoi vous aussi! , je n'ose pas le croire!!!
-Mais c'est pas de ma faute, j'ai eu bo serrer les fesses il et passé quand même..."

désolé...

L'arithmétique, c'est savoir compter jusqu'à 20 sans enlever ses chaussures ...

Dieu est amour. Mais c'est pas sur la carte...

prévoir, c'est penser a la place de dieu..

putain Tnner excellente ta blague !!!!
TOUS DES SODOMITES!!!!!!!!

Comment mettre un éléphant dans une boîte d'allumettes ?
Rép: On enlève d'abord toute les allumettes !

Deux grains de sable se balade dans le désert ,
Un dit a l'autre :
-Retourne toi, je crois qu'ont est suivi !!

-Mon copain fait tomber toutes les filles !
-Ah bon ! comment ?
-Il ouvre la bouche !

Un fou tape un morceau de pain contre un mur .
-Mais enfin , qu'est-ce que vous faites ?
Lui demande un passant
-Je casse la croûte

En traversant la rue pour rejoindre un citron ,
une orange se fait écraser.
-Alors , juju , dit le citron , tu te presses !

Allô , je suis bien chez le poissonnier ?
-Oui .
-Avez-vous une raie ?
-Oui.
-De quel côté ?

Deux anges bavardent dans le ciel
-Quel temps fera-t-il demain ?
-Nuageux
-Ah , tant mieux , on pourra s'asseoir !

-Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte !
s'exclame un monsieur .
-Ah bon ? Sans doute êtes-vous médecin ,
pour donner ce conseil ?
-Non , je suis cambrioleur !!

Chez le dentiste , une maman dit à son fils :
-Allez , soit gentil , Éric , ouvre la bouche
pour que le docteur puisse retirer ses doigts !!

Un fou téléphone à un autre fou .
-Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10 ?
-Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10 !
-Ce n'est pas le 43-23-23-23-10 ?
-Puisque je vous dis que non !
D'ailleurs , je n'ai pas le téléphone !

Une araignée appelle une mouche :
-Viens sur ma toile , je t'apprendrai à tisser .
-Non merci , je préfère filer !!

Un vitrier dit à son fils :
-Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace !!

Dans la rue , un homme demande à une passante
si elle n'a pas vu un gendarme ?
Elle répond :
-Non , non !
-Alors donner moi votre sac !!!

Un dentiste s'énerve :
-Ce n'est pas la peine de crier ,
je ne vous ai même pas touché une dent !!
-Oui , mais vous m'avait écrasé le pied !!!

Une olive verte regarde une olive noir avec envie :
-Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme ça ?

Un fou demande à un autre :
-Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus
de ton plat de spaghetti ?
-Je saute un repas !!!

Une petite souris voit passer une chauve-souris:
-Oh ! Un ange !!!

Deux abeilles discutent :
-Depuis hier ,je me suis branché sur Internet !
-Ah oui? Il faudra que tu me donne ton e-miel !!!

Les enfants ,nous allons chez tante Lucie ,
il faudra bien se tenir !
-Pourquoi papa ! c'est glissant chez tante Lucie ?

Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant
dans une voiture :
-Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état ?
Vous ne tenez pas debout !!
-Justement !Comment voulez-vous que je rentre
chez moi à pied !!!

Une dame rentre dans une poste , elle demande :
-Je voudrais un timbre a 20 cents d'€ , s.v.p !
-Tenez !
-Eeuuhh !! Vous pouvez m'enlever le prix , C'est pour offrir !!

Un taureau dit a un hibou :
-Bon , il faut que je rentre !!
-Mais il est bien tôt !!
-Oui ,toi ,ta femme est chouette ,
mais la mienne est vache !!!

Un mère dit à une autre :
-Alors ,comment vont vos enfants ?
-Mon premier à la varicelle,
mon deuxième à la rougeole ,
mon troisième les oreillons , ...
-Oh ! vous savez , moi , les charades !!...

Une petite fille rencontre un fantôme :
-Attention ! Tu as perdu ton mouchoir !! .
-Non ,non ! C'est mon petit frère !!!


C'est bon, vous avez votre compte???

tu est lementable punisher... prends toi ca dans la face!!

des parents se sont plaints a une maitresse d'ecole que les livres de classes sont trop chers. le lendemain, l'institutrice annonce a ses eleves:
_pour demain, vous apprendrez pour 35euros de conjugaison.
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ecologie: savez vous pourquoi l'air est si pur a la campagne?
parce que les paysans dorment les fenetres fermées
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un petit garcon est tout fier d'annoncer a son papa ecossais:
_papa, j'ai gagné 3 shillings!
_bravo mon fils! comment a tu fait?
_eh bien au lieu de prendre le train, j'ai courru derriere, et j'ai economisé 3 shillings!!
_imbécile! si tu avais courru derriere un avion, tu aurais gagné 40 livres!!
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il y a quelques années, les putes se sont refugiées dans les eglises.il n'y a jamais eu autant de pratiquants qu'a cette periode. il y en eut meme tellement que les curées ont été obligés de remettre leurs jupes.
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un émir rentre dans un garage pour s'acheter une rolls. il passe sa commande, tends une liasse de dollars au vendeur, et lui lance:
_vous me rendez la monnaie en volkswagen!
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un émir se met par accident une écharde dans le doigt.aussitôt il se met a hurler:
_qu'on m'achete un hopital!!
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dans la cour de recreation d'une école d'hollywood, des enfants bavardent:
_moi, mon nouveau papa est rudement sympa!
_on sait, répondent les autres. nous on l'a eu l'année derniere!
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méthode pour reveiller promptement un enfant qui dort avec son chien. au petit matin, jetez un chat sur le lit.
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jusqu'a l'age de dix ans, je croyais que je m'appelait "silence".
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_on vous conduit a poteau d'execution et vous etes gai comme un pinson?....
_c'est parceque je ne me laisse pas abatre
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_je suis condamné a la chaise electrique...que faire?
_ne vous asseyez sous aucun pretexte.
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podium du plus pourri: moi!!

je vote pour les blagues a Punisher , c'est les plus marrantes !!!







Sinon geno et moi on a rater les tpe !!!!


bouh !!

de kelle couleurs sont les petits pois ?

les petits pois sont rouges ....

C'est un shtroumph qui tombe, il se fait un bleu.

C'est un mec qui se dévisse le nombril, et hop! y'a le trou du cul qui tombe!

C'est un mec qui rentre das un café, plouf.

Qu'est ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur une vitre? Son abdomen.

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles.

Qu'est ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé sur lui même a 180 km/h ? L'aretter d'un seul coups avec une batte de base ball !

Qu'est ce qui est tout jaune tout mimi et qui devient totu rouge quand on appuie sur un bouton vert? Un canaris dans un mixer.

Qu'est ce qui est jaune, qui pèse 190 kg et qui vole allégrement dans l'air printanier? Un canaris plutôt balèze!

Qu'est ce qu'un poussin de 90 Kg fait comme bruit ? CUI CUI ( à crier à la "Rambo" pour comprendre )

_ton deuxieme mari tu l'a connu comment marina?...
_oh, d'une facon très romantique...voila comment ca s'est passé...oh! le beau souvenir!
_comme tu est sentimentale!
_c'est vrai...donc voila: je traverssait la rue avec mon 1er mari, quand mon futur second mari s'est ammené, en voiture, a tombeau ouvert, et a écrasé mon 1er mari...ce fut le début de notre merveilleuse histoire.
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_quand mon mari me quittera, je veux qu'il me laisse telle que j'etais quand nous nous sommes connus.
_ca me parrait difficile.
_pas du tout.j'etais veuve quand nous nous sommes rencontrés.
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un millionaire américain, seul, sans famille ni enfants, est a l'agonie.sa secrétaire est la seule personne a son chevet.dans un murmure, il lui laisse toute sa fortune.
_comme je suis touchée, et comment vous remercier.que puis-je faire pour vous?
_enlevez votre pied du tuyau d'oxygène.
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un homme hurle de bonheur dans la rue:
_JE MARCHE ! JE MARCHE!!!!!! s'exclame t-il en levant les bras au ciel. une dame s'aproche de lui, lui baise les pieds, une autre lui fait le signe de croix, une autre se jette a ses genoux. un monsieur l'interpelle:
_mais si vous marchez monsieur, s'agit il d'un miracle?!!
_non, on m'a volé ma voiture.
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mon voisin est mort en jouant...lui et poi avons parié a celui qui se pencherait le plus par la fenetre, et il a gagné.
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les morts on de la chance...ils ne voient leur famille qu'une fois par an. a la toussaint!
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quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous etonnez pas si ca sent le caramel.
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une femme a son mari:
_oh chéri, c'est affreux, je viens d'apprendre que maman est morte!!
_ah enfin une bonne nouvelle; la journée avait pourtant mal commencée, j'ai perdu au loto.
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la différence entre un violon et un violoncelle...c'est qu'il y en a un qui brûle plus vite que l'autre.
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pour avoir une bonne vue, il faut manger des carottes.z'avez deja vu des lapins avec des lunettes?!!!!

pas mal ...pas mal...
stap je vous en ramene d'autres !!!!
'tention !!!

Une belle histoire d'amour pour faire méditer les mathématiciens :
" Deux parallèles s'aimaient... Hélas ! "

_ Il y a beaucoup de mouches dans votre ferme, dit le Parisien.
_ Oh ! répond le paysan, c'est pas grave. Quand il y en a vraiment trop, le pépé s'en charge !
_ Le pépé, comment ça ?
_ Eh bien, on l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui !
_ Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter !
_ Non. Il est paralysé .

_ Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager.
_ Ah bon ! Et tu te débrouille bien ?
_ Oh oui ! Je commence déjà à sortir tout seul du sac...

Le petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et lui dit :
_ Oh! Papa ! C'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noel...
_ Ah ! tu crois ça ! Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

_ Dis maman, c'est quoi un vampire ?
_ Tais-toi et bois avant que ça coagule...

_ Papa, pourquoi tu veux pas me dire ce que c'est un père indigne ?
_ Tais-toi, petit connard, et suce !

et la dernière :

Une clocharde poisseuse et un vieux pouilleux sont allongés sous un pont. Un rayon de lune se faufile jusqu'à eux. C'est l'été. Il fait doux. On entend voler beaucoup de mouches. Machinalement elle avance la main vers lui et la surprise lui fait ouvrir un oeil :
_ Tu bandes, chéri ?
_ Non, dit-il, je chie...


size=24]ET VOILA !!!! C'EST QUI LE PLUS DROLE ?[/size][/list]

mouais....mais le sujet c'est blague a la CON!!!!!!!!