T'est trop malin pour les comprendre c'est ça ?

Un séminariste écrit à sa mère:
_ Je suis bien content. Tout est compris dans le forfait. On est logé, nourri, noirci....

oh une nouvelle pâge jen profite !!!!

_ Ecoutez, dit un dactylo à son patron, si vous vouliez que je tape cette lettre tout de suite, il fallait me le dire au lieu de marquer bêtement urgent dessus ...

je vè voun en donné 1 bonne moi:
c 1 peti geno ki se balade ds la mer, et d1 cou il se fai encerclé par une bande tomates sur-entraînée; il se di kil pourè utilisé logive nucléaire kil avé bi1 planké ds son cul, mé il a pensé ken faisan ça il rikè osi 1 pe sa vi, il eu alor lidée de sortir son armée de croiseurs kil avé caché ds sa poche intérieure gauche, g bi1 di gauche, accompagné de qqe dizaines de vèsso de bataille ki stèkaché derrière 1 emballage en alu; malheureusemt pr L, lé tomates avé oublié leur bombardié ds leurs champs, il y eu alor 1 massacre incomesti-mensurable, et comme lé tomates navé pa eu le tps dapprendre le jujitsu ds leur petite vi de merde, elle se son fè déchicT...7 bataille se déroula 1 pe o dessu de la turki, (jy étè allé en balade comme ça, 10 min-1/4H de marche)
c depui ce jour kon apL 7 mer, la mer noire...
merde, la f1 part en couille, ça devè être la mer rouge...ma foi, tan pi...
bon je pense ke vou avé ts compri ke le truc à retenir là-dedan...
...c ke je marche super vite putin!!!
c la moral de ma chanson, moi jla trouve chouette, pa vou?...ah bon...

_ Combien tu veux d'enfants ? demande le fiancé.
_ Quatre, dit la fiancée.
_ Qyatre ? Pourquoi quatre ?
_ Parce que je veux pas avoir de chinois !
_ De chinois ?
_ Oui. Tu sais bien qu'un enfant sur trois est chinois...

Un chien bavarde avec un autre chien :
_ Tu vois, moi, je suis quelqu'un de très paisible. Je ne tuerais même pas une puce.
Il réflécj=hit un peu et il ajoute :
_ Sauf, bien sû, en cas de légitime défense...

Au fond du Congo, un petit négrillon rentre dans la caseoù sa mère prépare la cuisine et il lui dit :
_ Oh ! ça sent bon, maman ! Qui-est-ce ?

Un anthropophage se plait d'avoir mal à la tête. Le grand sorcier l'ausculte et lui dit :
_ C'est parce que tu bouffes trop d'intellectuels...

Deux fous se baladent dans la cour de l'asile, avec des casseroles sur la tête.
_ Qu'est-ce que c'est lourd, ces chapeaux ! dit le premier.
_ Oh! oui lors... déclare l'autre. On devrait faire des casseroles en paille pour l'été.

gringo, remet le dico des histoires droles là ou tu la pris cad dans ma chambre

Mais de quoi tu parle ????
Moi, je vois pas !!!
je suis con kan mem

Quelle est la différence entre du deut, et r-bots?
le deut c de l'eau lourde, et r-bots c 1 lourdeau

attention !!!!
maitouf si met !!!!!

pas mal pour un début géno. a moi :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat


spéciale dédicace au colonel

3 gars sur un banc:
_moi quand je pete, ca fait pas de bruit, mais ca pue...
_ben moi ca fait un boucan d'enfer, mais ca sent rien dit le deuxime
_et moi ca fait pas de bruit, et ca pue pas dit le troisieme...
les deux autres en choeur:
_mais alors pourquoi tu pète?!

qu'elle est le rappor enter les royaliste et les extrèmiste de droite ?

Ben ils sont de droites.

Et qu'elle est la différence entre les royaliste et l'extrème droite ?

Les royalistes ils controlent rien et l'extrème droite on la controle plus !

Ce sont 1000 moines qui sont dans un monastere en pleine foret. Ils decident de partir dans le desert pour precher la bonne nouvelle. Une fois la-bas, ils veulent construire un temple de 10 etages a l'efigie de Dieu. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les mille moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le premier etage!!! alors ils plantent leur tentes et passent la nuit dehors.
Le lendemain, au reveil, nos mille moines s'apperçoivent qu'ils ne sont plus que 900!! En fait, 100 moines ont disparu (CQFD).
Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail.Les 900 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le second etage!!! alors ils plantent leur tentes et passent la nuit dehors.
Une fois de plus, les moines s'apperçoivent qu'ils ne sont plus que 800!!! Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 800 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le troisieme etage!!! alors ils plantent encore leur tentes et passent la nuit dehors, mais dans le froid car il a neigé dans le desert...
Un jour de plus est passe et il manque encore 100 moines (ils sont 700 maintenant CQFD). Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 700 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le quatrieme etage!!! alors ils plantent encore leur tentes et passent la nuit dehors sous une tempete de sable.
le lendemain, il manque encore 100 moines (il en reste 600). Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 600 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le cinquieme etage!!! alors rangent leur tentes et passent la nuit dans le temple, en esperant qu'il restera autant de moines le lendemain.
Mais il en reste plus que 500 !Mais, remplis par la grace de Dieu, ils continuent la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 500 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le sixieme etage!!! et dorment tout de suite sur le chantier.
ainsi passent les jours avec la disparition de 100 moines chaque nuit.
Le temple est enfin fini mais il ne reste plus qu'un moine (tant pis il saura s'occuper avec sa main droite...) fier de lui mais triste de la perte de ses compagnons, il essaie de se reposer quand soudain surgit un nuage de poussiere a l'horizon! (allez c'est bientot fini...). Et ça se rapproche tres vite !!! Le moine voit qu'il s'agit d'un monstre sur une harley davidson bleue !!!Il prend les jambes a son cou et trouve un hotel a 10 metres de lui !! Et une belle moto bien rouge l'attendait la. Alors nos deux motards commencent une course poursuite infernale et s'arretent brusquement ........ au passage a niveau !!! Puis, quand le train est passe, ils redemarrent et au bout de deux minutes , BZZIOUFFFF !!!!!!





moralite :
....La moto bleue allait plus vite que la moto rouge..

desole...

mais c'est quoi cette connerie ? c pas une blague, c une chierie, comme la blague des 3 nains qui vont à la mine, vous connessez ? Alors c'est trois nain qui vont à la mines, y a ...

non!!!!!! pas ca!!!! pas sur le forum!!!!

moi connais pas les 3 nains qui vont à la mine...

amiral te la fera un jour...mais ca va flooder le forum méchant si il le fait!!!

alors c'est 16 blondes dans un cours d'histoire
le prof de géo demande a une des blondes "monique"( PS 2 qui la tienne 3 qui la nique) de trouver l'amérique sur la carte, alors monique se lève et va montrer l'amèrique sur la carte, alors le prof lui que c'est bien, et le prof pose une 2ème question a toutes les blondes
-2ème question:qui a trouvé l'amérique?
et d'un seul bond toutes les blondes se lèvent et crient
- MONIQUE

vive les BIDES
______________________________
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
'écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère
:
'Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
'Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 frs je serais prête à
sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère. Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 frs elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 5000 frs, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000
frs. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES!!!!!

Un jour un garon au physique dégradé avec la bouche de travers des marque plein le visage arriva chez le boulanger:
-Bonchour je voudré un gateau
le boulanger lui dis
-bien sur quelle gateau je dois marqué queleque chose dessus?
Le garçon lui dis:
-oui, chez pour ma soeur, mété lui bon anniverchaire rose.
le boulanger lui dis
-ta soeur s'appel rose c pas courant comme prénom
le garçon:
-Oui mes parents l'ont appelé comme ça car une pétale de rose et tombé dans sonn berceau
le boulanger demande alors le prénom de l'enfant, et l'enfant lui dit je m'appel:
-PARPAING
____________________________________________

Un jour, dans une salle de 3000 hommes, un des hommes se lève et décide de faire un sondage(faut avoir l'idée de le fair le sondage). Il commence par demander : combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ? la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté ensuite combien le font 1 fois par semaine ? une centaine de personnes levent la main timidement puis il demande combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse honte.Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait : Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant : moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit :
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement :
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!!
_____________________________________


C'est une fraise des bois qui voit une petite crotte et qui lui dit: "Beeeeh, tu sens mauvais! Oooooh, t'es pas belle, t'as vraiment pas de chance dans la vie toi!"
Un oiseau se posa à coté de la fraise des bois, c'est à cet instant que la petite crotte lui dit: " A tout à l'heure !!!! "
MOISI DE CHEZ MOISI!!!!!!
_____________________________________

un petit enfant avec son velo roule assez vite sur le trottoir et un policier l'interpelle :
_ c?est le pere noel qui ta ofert ce jolie velo ?
et l'enfant repond :
_oui c'est lui monsieur le policier:
et le policier replique :
_bahla prochaine fois di lui de mettre des feux avant et paf le garcon se prend une amende de 20 F!
Puis l'enfant demande:
_le cheval, c le pere noel quii vous la ofert ??
et le policier repond ironiquement:
_oui c lui pk cela ??
et la le garcon:
_ Bah la prochaine fois vous lui direz de metre le trou Du cul derriere et non au - dessus !!

quelle est la différence entre le chocolat et le travail?

le chocolat constipe, le travail fait chier

bon c'est pas une blague, mais la réalité, mais bon...savait pas ou le poster, et j'allais quand meme pas me taire!!!!

Combien de temps la flamme de Jeanne d'arc a-t-elle mis pour s'éteindre...après sa mort?

HAHAHAHAHAHAAAAA!!!! c moi ki lé trouvée d'abord...