Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
Ils ont tous les deux le nez mouillé !

Comment appel-t-on un fouilleur de poubelle professionel?
Un gynécologue.

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre cafe SVP. >>.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille !

Les fonctionnaires c'est comme les Mikados, c'est le premier qui bouge qui a perdu !

pourquoi un fonctionnaire quitte-t-il son poste un quart d'heure à l'avance? pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

ahahah !!!!

C'est quoi un foctionaire qui travail 1/2 heure par jour?.......Un hipperactif!

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... …et finalement :
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file!!!!
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Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en
tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un
bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours
derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper ici.


- Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand
papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

tenez, vlà celle de maluc :

cest un bonhomme ki se promaine dans la ru avec 2 grosse valises.
il croise un otre bonhomme ki di :
tien salut gérar sa va
-oué oué bien et toi
-moi sa va .kest ce ke tu transporte dans cette valises
- tien regarde
il ouvre la valises et voi une mitte géante
-il mai kest ce ke cest
-cest une grosse mitte
-ok .et dans lotre
- tien regarde
il ouvre lotre valise et voila kun géni apparai
le géni di :
tu ma libérer mon fils fai un veu et je lexoserai
-je voudrai un milliard
et le géni fai apparaitre un billard
- mai il est complaitemen soyur ton géni je lui ai demander un milliard pa un billard
et gérard di :
parce ke tu croi ke je lui ai demander une grosse mitte mdrrr

cest un gar ki est o supermarcher
il ne regarde pa devan lui et rentre dans un otre gars
il di :
-o pardon monsieur mai je cherche ma femme
-a daccor. moi oci . elle est kommen votre femme
- grande,blonde,yeux vert,des grnde jambe trè longue,elle porte un string transparen et pa de soutien gorge et elle baise avec tou les clients.Et vous??
-rien laissez tomber on cherche la votre

c un gar ki sor du supermarcher . il va ver sa voiture et kommence a mettre ses course dans le coffre kan il voi un clochar arracher de lherbe et y manger . interloker le gar di :
-kest ce ke vou faite
- bin je mange lherbe et je doi en rapporter pour ma famille on a plu rien
_ ah bon !! si je peu me permettre tenez voici ma carte avec mon adresse venez pluot manger a la maison!
-cest gentil monsieur mai jai oci une femme et 8 mome, et je ,enfin....
-mai cest éviden , venez avec votre famille.
-oh alor sa c gentil mai c ke les grand il son deja marier ,et pui il on des pti!!!
-allon mon ami je vou en pri venez tous !!!!
- zete sur parce kil y a oci mes soeur et mes bo frere on est nombreux!!
-je vou le di jinsiste lherbe est ote komme sa cher moi si vou ete nombreux en 3heure sa sera fai !!!!!!!!!!




lol

une jeune fille rentre dans une eglise et le pretre di :
-ke desirer vou ma fille?
-OOOOO toi je te veu !!! prend moi !!!!!!!!
-je vou demande pardon?!?!?!?!?
elle se mai sur lautel et di :
-prend moi toute je te veu !!!! RRHHAAAAAA!!!!!!!! baise moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-mai enfin ma fille vou ete dans la maison de dieu!!!!!
-je men fou je veu ke tu me prene maintenan.PREND MOI!!!!!!!!!!!!!
et elle se mai a poil . le pretre di en transpiran :
-mai je ne peu pa je sui pretre!!!!
et il di a jesus :
-jesus aide moi ke doi je faire??
et jesus replike :
detache moi connard !! DETACHE MOI!!!!!!!!!!!!!!!

cest une famille ki par en vacance . il ecoute la radio ki di :
ATTENTION !! nou apprenon a linstan kune voiture roule en sens inverse sur lautoroute.....
le conducteur di:
- une voiture ?? des centaines oui!!!!!!!!

un gar vien cher le docteur et di:
-docteur je sui embeter jai la bite komme un bebe
-montrez moi sa
le gar montr sa bite est le docteur fai :
-OOOH PUTAIN!!!!!!!!!
-bin je vou lavai di docteur komme un bebe 50cm et 3kg5

un belge rentre dans un café, et joue au tac au tac il gratte,... et victoire, 50 euro
a ce moment a la télé:
"grand carambolage en belgique, 50 morts..."

un anglais rentre dans le meme café, et joue au banco il gratte,... et victoire,150 euro
a ce moment a la télé:
"un train déraille en angleterre, 150 morts


un arabe rentre dans le meme café, et joue au millionaire il gratte,...
toute la sale s'écrie
"LE MILLION LE MILLION LE MILLION!!!!!!!!!"

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un ricain, un arabe, et un francais dans un avion.
d'un coup, le ricain se leve, et jete un million de dollars par le hublot.
_ t'es fou!!!!!
_ meunon, chez nous on en a plein!!

l'arabe alors balance une disaine de barils de pétrole
_ t'es fou!!!!!
_ meunon, chez nous on en a plein!!

le francais jette alors l'arabe par dessus bord
_ t'es fou!!!!!
_ meunon, chez nous on en a plein!!

(sinon celles de maluc sont bien poilantes...bravo.mais évite le langage sms par pitié)

dsl mai je fé de mon mieu oupppss!!!
désolée mais je fait de mon mieu voila

cest un pti garcon ki fai de lauto stop .
un camioneur passe et le prend et di :
va y gamin , grimpe!!
plus tard le camioneur tape sur ses jambes et un singe vien pour lui sucer la bite . et kan il en a marre il tape sur la tete du singe pour kil arrete
le camioneur di o gamin :
-cool non , tu veu essayer pti ?????
-daccor mai vou ne me taper pa sur la tete !!!!!!!!!!

un vieu couple son a table et la femme masturbe la bouteille de vin vivemen
le gar di :
-mai quest ce que tu fai ??????
-je pense a mon aman.
-ba bravo !! tu pourrai kan meme pensée a moi .
-daccor
et la femme masturbe le hau de la bouteille









pour ceu ki non pa kompri le gar a une pti bite

un vieu couple son dans un lit . tou a cou la femme se leve et va se voir dans un miroir . elle di:
-chérie je me trouve grosse laide et veille .JE DEPRIME ....
-ouai.....
-remonte moi le moral abruti!!!!!!!!
-Ben .......ta une bonne vue au moin !!!!!!!!!!!!!

un gar rentre cher lui lui et di :
-cheri fai tes valises jai gagner au loto !!!!!!!
-je prend les affaire dete ou dhiver chérie ??????
-les 2 tu te casse......

le gar et son fils se promene . soudain il voi 2chien ki se baise .
le fils demande :
-papa , papa quest ce kil fai le chien ?????
-ben euhhhh.......la chiennne ne veu pa rentrer a la maison alor le chien la pousse.....
-ben alor hier heureusemen que maman saccrochai bien au lavabo parce que sinon le facteur laurai enmener a la poste !!!!!!

m. grobof rentre dans un salon de coiffure . le coiffure demande :
alor m.grobof je vou fai un shampoing aux oeufs aujourdui ??
m.grobof se retourne et lui di en rigolan :
euhhh .....non non , a la tete











pour ceu qui non pa kompri m.grobof me voulai pa de shampoig au couille mai a la tete

un gars rentre cher lui et di a sa femme :
-jai une bonne et une mauvaise nouvelle a tanoncer .
-la mauvaise cest que jai des champignon sur le sexe !!!!
-la bonne c kil son comestible !!!!!

un gars va dans un quartier de putes et di :
-bonjour madame la pute !!!! cest kombien ????
-100 euro avec une pti biere
- au putain cest tro cher !!!
il va ver une otre pute et di :
-bonjour madame la pute !! cest kombien???
-75 euro avec une pti biere
-au putain cest tro cher
il va ver une otre pute et di toujour :
-bonjour madame la pute !! cest kombien ????
-50euro avec une pti biere
-au putain cest tro cher
et il va ver la derniere pute :
-bonjour madame la pute !!!! cest kombien ?????
-25euro avec une pti biere
-oui oui
donc il monte dans la chambre et la pute di :
-a au faite jai plu de clitoris
et le gars replike :
mai je men fou de la marke de la biere !!!!!

un gars rentre cher lui et di a sa femme :
-monte tou de suite dans la chambre
et il von tou les deu dans la chambre et le gar di :
-desahibille toi et fai le poirier devan le miroir !!!!!!!!!
-maintenan écarte les jambes.
il savance et mai la tete entre les deu jambe et se regarde dans le miroir et di :
les copain on peu etre raison sa mirai bien la barbe !!!!!!!!!!