Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.


C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pond et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste à sauter.
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Homme Femme on n'est pas fait pareil !!


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute le nuit à la maison.
Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme !

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré de toute le nuit à la maison.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirme qu'il a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là !!!
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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état derouler.

Dépenses :
Vidange ................. 29,90 €
Café...... ....................0,40 €
Total.... .................. 30,30 €


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (je peux le faire moi-même)

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile
chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de
vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince
multiprise
et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se
relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats surl'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile,
petit sapin jaune qui pue la vanille................... 50 €
Litière pour chat, liquide
vaisselle...................................... ....... 18 €
Bière..................................................25 €
Nouveau jeu de chandelles.......................... 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse ............ 900 € et - 6 points
Frais de mise en fourrière............................250 €

Total...................... 1.318 € - 6 points
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Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le
> temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, elle répond
> qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se
> démonte pas pour autant et lui fait la proposition suivante :
> - " Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
> euros. Ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
> te donne 500 euros. Et ainsi de suite.... ".
> Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première
> question. L'avocat :
> - " Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"
> La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille et en retire 5 euros
> qu'elle donne a l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa
> question...
> La blonde lui demande :
> - " Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant
> ? "
> Sur ce elle se retourne et se met a ronfler. L'avocat réfléchit, consulte
> son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour
> de lui. Aucune réponse... rien....le néant. Après plusieurs heures
> d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
> La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne
> de nouveau pour essayer de dormir.
> L'avocat, un peu frustré quand même, lui demande :
> - " Et alors, la réponse, c'est quoi ? "
> Et la blonde lui tend de nouveau un billet de 5 euros...
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ca serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais “ Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner. ”
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Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble ?
> R : Un bon duel.
>
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> Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> R: Un pilote-décès.
>
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> Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
> R : et
>
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> Q : C'est quoi un canif ?
> R : un petit fien.
>
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> Q : et une nife ?
> R : f'est la maison du p'tit fien.
>
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> Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
> R : Des haltères (car un coca désaltère).
>
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> Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
> R : C'est le retour du jet d'ail.
>
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> Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> R : putain, c'est écrit serré.
>
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> Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
> R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
>
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> Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
>
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> Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
gitans
> ?
> R : C'est de faire sortir la guitare.
>
_____________________________________________________________
> Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
> R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
>
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> Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
> R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
>
_____________________________________________________________
> Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
> R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
>
_____________________________________________________________
> Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les
> poteaux ?
> R : Parce que les Tchèques postent haut.
>
_____________________________________________________________
> Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> R : Un choux marin.
> _____________________________________________________________
> Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se
> passe-t-il ?
> R : BABA coule et BABI bêle.
>
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> Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> R : L'hebdromadaire.
>
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> Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
> R : Avec une foufourche.
>
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> Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
> R : Dans le dictionnaire.
>
_____________________________________________________________
> Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
> R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
>
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> Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
>
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> Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> R : Il l'accoste.
>
_____________________________________________________________
> Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> R : Un cintre.
>
_____________________________________________________________
> Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
> R : L'invasion des Huns.
>
_____________________________________________________________
> Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est
>
noir._________________________________________________________
> Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
> R : Un billet de 500 Euros.
>
_____________________________________________________________
> Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
> R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
>
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> Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui
> suis-je ?
> R : Une enveloppe.


bon je pense qu'il y en a assez pour faire un bon sujet

En cet été ou seul les nuages ont chaud et nous déversent leurs sueurs sur la tête a longueur de journée, je lance donc le thread des blagues pourries et autres fintes vaseuses, histoire d'egayer tout cela.

On est prêt ? mmmm ? GO!



Quel est le pluriel d'"une bière" ?

Des altères, parcequ'une bière déshaltère !!!

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Monsieur et Madame Tallut ont 4 fils, comment qu'ils s'appellent-ils donc hein??


Jean, Jean, Jean & Jean.... Quatre Jean Tallut. (huhuhuhu huu hu ahem...)

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?


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Quel était le poisson préféré de Jeanne d'Arc?

Le sandre.
Parce que quand elle était sur le bucher, elle disait :
"Je veux des sandres! Je veux des sandres!"

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David Bowie et Lady Di ont chacun un fils comment s'appelent ils ?
.
.
.
.

Kent et Alain

Bowie Kent et Alain Di

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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. Et plouf


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[Mention spéciale coef>10]

- "Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ça va faire six mois.
- Ben dites donc, y doit être loin. "


Bouwahahahahahahahaha



(a vous !)
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Pourquoi les souris gnigni ?
R: Parce que les rats gnagna.

Quelle est la différence entre un militaire ?
R: Il ne sait ni lire !

Quelle est la différence entre un canard ?
R: L'une de ses pattes se ressemble, surtout la gauche.

Qu'est ce qui est blanc et qui va vite ?
R: Un frigo de course

Il y a deux sortes d'OVNI : l'OVNI tender et l'OVNI true

C'est l'histoire d'un schtroupf qui se fait un bleu...

C'est quand le retour de Jedi ?
R: Entre le mercredaï et le vendredaï

C'est un mec qui rentre dans un bar et dit :
- Coucou, c'est moi !.
Tout le monde se retourne...
C'était pas lui !!

Quelle est la différence entre un pitbull et une belle mère ?
Le rouge à lèvres

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des roubignolles énormes.
Et quand il veut se poser on entend :
Houla! Houla! Houla! Houla!

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
- Milou n'a pas de chien.

Pourquoi Mickey Mousse?
Parce que Mario Brosse...

Qu'est-ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par 'ard' ?
- La neige connard !
Et qu'est-ce qui est blanc, qui tombe en hiver et qui fini par 'ir' ?
- La neige connard, je viens te le dire !

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

... Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
...
... Mémorise-le bien !
...
...
... Multiplie par 3
...
...
... Rajoute 4
...
...
... Soustrait 3
...
...
... Divise par deux
...
...
... C'est fait?
...
... Maintenant, ferme les yeux
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
... Fait noir, hein ?

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Cette fille, elle est commode.

Mais elle a pas de tiroir.


......

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Comment on reconnait un pingoin male d'un pingoin femelle ....
Tu les mets les deux au congelateur pendant 10 minute et tu regarde lequel se les tients!!!

vous êtes sûr qu'il fallait créé un nouveau forum pour ça!!!!

euh, non.

pk ten as copié 4 ( je sais compter!!!) de captain? c nul!!! en plus jen é pas compris la moitié...

mais celle ke g comprise étè drôôôôôles...

ben...blague a la con=> pas drôôôôôle
blagues drôôôôôôles=> drôôôôôôles
un peu d'ordre quand meme!!

eh ben je remet ca, vu qu'on discute mùon tallent!!!

Hommes et femmes : Quelles sont les différences ?

MATURITE :

* Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.
* La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART EPISTOLAIRE :

* Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
* Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. (genre )

LA SALLE DE BAINS :

* Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
* Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES :

* Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
* Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique \oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES :

* Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
* Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour à moins de 8 articles'.

VIE RELATIONNELLE :

* Un homme n'appelle pas une relation à une relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
* Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son c\oe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.

Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du à coup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR :

* Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
* Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT

* Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
* Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)

LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets) :

* Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
* Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

LES CHATS :

* Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
* Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.

GLACES ET MIROIRS :

* Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
* Les femmes sont ridicules ; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...

LES GARAGES :

* Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
* Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

GOUTS CINEMATOGRAPHIQUES:

* La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"
* Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"

MENOPAUSE :

* Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
* La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TELEPHONE :

* L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
* Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS :

Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

* La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."
* L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :

* Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station-service pour demander son chemin.
* Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAITRE SES ERREURS :

* Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
* Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE :

*Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
* Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITE DANS LES FILMS :

* Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
* Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE :

* Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
* Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT :

* Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
* Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA POLITIQUE :

* Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
* Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.

LA LESSIVE :

* Les femmes font la lessive tous les deux jours.
* Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES :

* Lorsqu'elles parlent "mariage", les femmes se souviennent de la cérémonie.
* Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT :

* Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
* L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES :

* Certains hommes portent bien les moustaches : Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
* On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

cétè mieux Avant ...

un jour un fermier etait désespéré, car son cheval ne cesse de pleurer, passe une annonce dans le journal qui dit que quiquoncque qui arrivera à le faire rire et retrouvé le sourire recevra 10000euro.
Il y a beaucoup de monde qui se presse pour l'annonce mais personne n'y parvient. Un jour, un etranger se présente et le fermier le laisse entrer puis il sort, et le cheval est mort de rire. Comme promis il reçoit les 10000euro.
Un an plus tard, le fermier qui en a marre de voir son cheval rire passe une autre annonce qui dit que quiconque arrêtera de le faire rire rammassera 20000euro. Comme la fois precedente, tout le monde se presse pour l'annonce sans y arriver.. Puis un jour, le même etranger se présente. Le fermier le laisse entrer puis il ressort, et le cheval a totalement arreté de rire et pleure.
Le fermier, abasourdi lui donne ses 10 000 francs et lui demande comment il a fait :
- C'est simple, répondit le vagabond, l'année dernière, je lui ai dit que javais un plus gros sexe que lui, et cette année, je lui ai prouvé !
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Savez vous pourquoi 99% des femmes sont hereuses en faisant l'amour?






Parce que je ne peux pas être partout!!!!!

ta 1ere participation et c'est là-dedans, je suis ému...ça fait du bien, en ce moment on a de l'actibité sur le forum!! il fo en profiter!!!

je dit qu'il bluffe, et relance d'une cahuete!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès.........

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit

un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le

mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,

mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de

laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous

pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

http://gcasale.free.fr/viva.htm


trop bon!!!!!
et faite le partager a vos contacts.....

dite moi juste si comme moi z'en avez ri aux larmes....
tellement bon que je l'ai refait apres.

TIDADIDADU TADA TADADI TIDA DUDI TADADITADU

j'ai un autre lien poilant...

http://www.testdenormalite.com/captain

le nom veut tout dire.
(je suis pas le seul captain?!!! usurpateur de merde!!)

que font deux papes pour se saluer ?








t'as deja vu deux papes toi ?...


ah ça fesait trop longtemps !!!!!!!!
titita titutu tiiitatitutu tutututututututu.....

au fait...pour ceux qui ont fait le test de normalité, je suis pas salaud...j'ai refusé de recevoir les rapports...

sale con ta supprimé mon post. CONNARD