Le combat sans fin

L'idée est très simple : se bastonné à coup de tout ce que vous voulez et avec qui vous voulez !! Le but étant bien sur de faire un massacre ! Les mots violent étant conseillé pour provoquer votre adversaire. Ce jeu est donc une sorte de grop défouloire !
Et il va tout simplement commencer en citant le jeu à la con.
3 2 1 C'est partie

Citation :

Leveinard, leveinard, leveinaaard

Citation :

mawashi geri et plus de leveinard

Citation :

lilliput et esquivé le mawashi geri

Citation :

lire esprit etr ton liliput tu te le fous ou je penbse

Attention il se met en position derrière toi M. Le liseur d'esprit et .... arcane taijustsu du village konoha : 100 ANS DE DOULEUR !!!! (un bon coup de plusieurs doigts droit dans tes fesses qui te propulse loin et est assez douloureux)

Citation :

Attention il se met en position derrière toi M. Le liseur d'esprit et .... arcane taijustsu du village konoha : 100 ANS DE DOULEUR !!!! (un bon coup de plusieurs doigts droit dans tes fesses qui te propulse loin et est assez douloureux)

M. le liseur d'esprit avait foutu une protection anale avant d'arriver(bah oui il lit les esprits et ce qui peut leur passer par la tête) qui est couverte de pic, ce qui fait qu'à la place des poils de cul il y a des trucs pointus métalliques qui vont faire très mal à la papatte au leveinard...

C'est alors qu'un énorme Onix se pointe, entoure tout le monde et le sert très, très, très fort. Tous ceux qui se trouvent sur le terrain souffre attrocément de l'écrasement qui se fait de plus en plus fort. Déjà l'un d'entre eux viens de claquer. C'est dégueu, du sang partout. Mais ça ne s'arrête pas, non, l'Onix sert de plus en plus fort. Bientot, il sera le seul être vivant sur la psite.

ou pas, parce qu'alors arrive un onix du sexe opposé (tiens, ça a un sexe un onix?) et ils se mettent à baiser comme des fous, jusqu'à ce que mort s'en suive, si personne ne les arrete ça va être un suicide collectif...

dès lors arrive un soporifik qui endort tout le monde, pokémons, humains,...même lui en fait...

bon, là il y a captain america qui arrive avec une tapette à mouches por réveiller tout ce beau monde

Mais juste avant qu'il ne réussice à réveiller qui que se soit, apparait une armée d'indigènes affamé.
"Tout le monde ondormi ? C'est parfait."
Ils se mettent alors à les scalpés les uns après les autres, à allumer un grand feu, à les découper en petites rondelles et voilà que nos indigènes se font un festins de rois.
"Hum, la chaire de pokémon est un peu plus rude que celle des humains, mais elle est bonne en entrée. Maintenant, attaquons le plats principale : cervelle de spectateur dans un lit de tripe d'arbitres et de caméramen avec des épices de poils de cul de captain America."
La fête dura toute la nuit. On entendait au loin les "Miam miam miam miam".

mais vlà qu'une armée de pinguins, PD comme des phoques, passaient par là et les violèrent tous pendant une semaine de dépendance et de dépravation sexuelle...

Mais dans ce stade bien amoché et sali avec les combats, la grande fête des indigènes et la partouse des puinguins, un poteau électrique encore sous tension tomba au sol électrocutant (bar le biet de la marre de sperm des puinguins PD) tous ceux qui s'y trouvaient encore : puinguins, indigènes survivant avec le cul en feu, ...
"xxiixxxixiiiixxixixixixixixi ..... ahahaahhahahahahaahahahh .... coincoincoincoincoin"
Un vrai massacre.

alors Hercule le demi dieux débarqua, pris le poteau et l'éjecta quelques mètres plus loin...dans la mer...il fit alors du bouche à bouche aux restes de pokémons, mais il comprit après 5h d'acharnement thérapeutique que ce serait plus utile si les membres avaient une bouche et des poumons et tout le tintsuin. Il chercha alors dans les corps défoncés des indigènes et arracha les organes jugés manquant...au final il s'en alla couvert de sang et crevé, n'ayant guère amélioré les états de chacun...

Genocideur a écrit:

mais vlà qu'une armée de pinguins, PD comme des phoques, passaient par là et les violèrent tous pendant une semaine de dépendance et de dépravation sexuelle...

sur ce, arriva un bombardier type orca. malheureusement, il avait été équipé du nouveau modèle de Wazzur Wing. Sa portance n'étant pas suffisante, il alla s'écraser lamentablement en plein milieu des flammes, causant de part le fait un mini tsunami!

le mini tsunami grossit pasque wazzur etait dans le bombardier et que vu sa petite taille mais la grande densité de son horch il fit un malheur parmi tous vos pokemons leveinaaaaaaaaaaaaaaaaard

le captain wazzur perturbant alors l'équilibre de l'écosystème de la faune arboricole locale, il trouva un pack de kro et alla le boire ailleurs. Tout redevenant alors correct dans l'équilibre des polymères quantiques (les n°1 et les n°zap), arriva mr propre qui vint faire le ménage dans tout ce bordel

et dieu sait qu'il y avait du boulot car dans la boulangerie de wazzur ct le bordel et la regle du bash veut que j'en rajoute pas plus sur toi mon ptit captain mais bon mr propre eu recourt a canard wc car ils etaient pas trop de 2 pour tout nettoyer avec les cadavres des leveinards et les cadavres de watt que geno entassait dans sa chambre

moi aussi je t'aime mon ptit captain choc



ptdr

bon prochain message en dehors du contexte je l'efface, vous soulez là on fait une super partie de massacre alors au moins massacrez vous c'est la moindre des choses...

et avant que geno ait pu ajouter quelque chose, sortit de nulle part Waterman, la gomme magique, qui péniblement le gomma de la surface de la terre

non parce que là un crayon magique schwarzkopf le redessina à l'encre indélébile...

Arrive ensuite Michelin qui démolit Waterman et qui, avec le cahoutchou de la gomme Waterman, fabriqua un minuscule pneu...

Bon ben c'est bête parce que Michelin il peut plus faire un pneu avec la gomme...