la blague a la con du jour

Comment mettre un éléphant dans une boîte d'allumettes ?
Rép: On enlève d'abord toute les allumettes !

Deux grains de sable se balade dans le désert ,
Un dit a l'autre :
-Retourne toi, je crois qu'ont est suivi !!

-Mon copain fait tomber toutes les filles !
-Ah bon ! comment ?
-Il ouvre la bouche !

Un fou tape un morceau de pain contre un mur .
-Mais enfin , qu'est-ce que vous faites ?
Lui demande un passant
-Je casse la croûte

En traversant la rue pour rejoindre un citron ,
une orange se fait écraser.
-Alors , juju , dit le citron , tu te presses !

Allô , je suis bien chez le poissonnier ?
-Oui .
-Avez-vous une raie ?
-Oui.
-De quel côté ?

Deux anges bavardent dans le ciel
-Quel temps fera-t-il demain ?
-Nuageux
-Ah , tant mieux , on pourra s'asseoir !

-Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte !
s'exclame un monsieur .
-Ah bon ? Sans doute êtes-vous médecin ,
pour donner ce conseil ?
-Non , je suis cambrioleur !!

Chez le dentiste , une maman dit à son fils :
-Allez , soit gentil , Éric , ouvre la bouche
pour que le docteur puisse retirer ses doigts !!

Un fou téléphone à un autre fou .
-Allô , c'est bien le 43-23-23-23-10 ?
-Non , ce n'est pas le 43-23-23-23-10 !
-Ce n'est pas le 43-23-23-23-10 ?
-Puisque je vous dis que non !
D'ailleurs , je n'ai pas le téléphone !

Une araignée appelle une mouche :
-Viens sur ma toile , je t'apprendrai à tisser .
-Non merci , je préfère filer !!

Un vitrier dit à son fils :
-Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace !!

Dans la rue , un homme demande à une passante
si elle n'a pas vu un gendarme ?
Elle répond :
-Non , non !
-Alors donner moi votre sac !!!

Un dentiste s'énerve :
-Ce n'est pas la peine de crier ,
je ne vous ai même pas touché une dent !!
-Oui , mais vous m'avait écrasé le pied !!!

Une olive verte regarde une olive noir avec envie :
-Quelle huile utilisez-vous pour bronzer comme ça ?

Un fou demande à un autre :
-Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus
de ton plat de spaghetti ?
-Je saute un repas !!!

Une petite souris voit passer une chauve-souris:
-Oh ! Un ange !!!

Deux abeilles discutent :
-Depuis hier ,je me suis branché sur Internet !
-Ah oui? Il faudra que tu me donne ton e-miel !!!

Les enfants ,nous allons chez tante Lucie ,
il faudra bien se tenir !
-Pourquoi papa ! c'est glissant chez tante Lucie ?

Une grand-mère dit à un homme saoul se trouvant
dans une voiture :
-Vous n'avez pas honte de rouler dans cette état ?
Vous ne tenez pas debout !!
-Justement !Comment voulez-vous que je rentre
chez moi à pied !!!

Une dame rentre dans une poste , elle demande :
-Je voudrais un timbre a 20 cents d'€ , s.v.p !
-Tenez !
-Eeuuhh !! Vous pouvez m'enlever le prix , C'est pour offrir !!

Un taureau dit a un hibou :
-Bon , il faut que je rentre !!
-Mais il est bien tôt !!
-Oui ,toi ,ta femme est chouette ,
mais la mienne est vache !!!

Un mère dit à une autre :
-Alors ,comment vont vos enfants ?
-Mon premier à la varicelle,
mon deuxième à la rougeole ,
mon troisième les oreillons , ...
-Oh ! vous savez , moi , les charades !!...

Une petite fille rencontre un fantôme :
-Attention ! Tu as perdu ton mouchoir !! .
-Non ,non ! C'est mon petit frère !!!


C'est bon, vous avez votre compte???

tu est lementable punisher... prends toi ca dans la face!!

des parents se sont plaints a une maitresse d'ecole que les livres de classes sont trop chers. le lendemain, l'institutrice annonce a ses eleves:
_pour demain, vous apprendrez pour 35euros de conjugaison.
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ecologie: savez vous pourquoi l'air est si pur a la campagne?
parce que les paysans dorment les fenetres fermées
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un petit garcon est tout fier d'annoncer a son papa ecossais:
_papa, j'ai gagné 3 shillings!
_bravo mon fils! comment a tu fait?
_eh bien au lieu de prendre le train, j'ai courru derriere, et j'ai economisé 3 shillings!!
_imbécile! si tu avais courru derriere un avion, tu aurais gagné 40 livres!!
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il y a quelques années, les putes se sont refugiées dans les eglises.il n'y a jamais eu autant de pratiquants qu'a cette periode. il y en eut meme tellement que les curées ont été obligés de remettre leurs jupes.
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un émir rentre dans un garage pour s'acheter une rolls. il passe sa commande, tends une liasse de dollars au vendeur, et lui lance:
_vous me rendez la monnaie en volkswagen!
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un émir se met par accident une écharde dans le doigt.aussitôt il se met a hurler:
_qu'on m'achete un hopital!!
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dans la cour de recreation d'une école d'hollywood, des enfants bavardent:
_moi, mon nouveau papa est rudement sympa!
_on sait, répondent les autres. nous on l'a eu l'année derniere!
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méthode pour reveiller promptement un enfant qui dort avec son chien. au petit matin, jetez un chat sur le lit.
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jusqu'a l'age de dix ans, je croyais que je m'appelait "silence".
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_on vous conduit a poteau d'execution et vous etes gai comme un pinson?....
_c'est parceque je ne me laisse pas abatre
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_je suis condamné a la chaise electrique...que faire?
_ne vous asseyez sous aucun pretexte.
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podium du plus pourri: moi!!

je vote pour les blagues a Punisher , c'est les plus marrantes !!!







Sinon geno et moi on a rater les tpe !!!!


bouh !!

de kelle couleurs sont les petits pois ?

les petits pois sont rouges ....

C'est un shtroumph qui tombe, il se fait un bleu.

C'est un mec qui se dévisse le nombril, et hop! y'a le trou du cul qui tombe!

C'est un mec qui rentre das un café, plouf.

Qu'est ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase sur une vitre? Son abdomen.

Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle? Un bébé dans deux poubelles.

Qu'est ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé sur lui même a 180 km/h ? L'aretter d'un seul coups avec une batte de base ball !

Qu'est ce qui est tout jaune tout mimi et qui devient totu rouge quand on appuie sur un bouton vert? Un canaris dans un mixer.

Qu'est ce qui est jaune, qui pèse 190 kg et qui vole allégrement dans l'air printanier? Un canaris plutôt balèze!

Qu'est ce qu'un poussin de 90 Kg fait comme bruit ? CUI CUI ( à crier à la "Rambo" pour comprendre )

_ton deuxieme mari tu l'a connu comment marina?...
_oh, d'une facon très romantique...voila comment ca s'est passé...oh! le beau souvenir!
_comme tu est sentimentale!
_c'est vrai...donc voila: je traverssait la rue avec mon 1er mari, quand mon futur second mari s'est ammené, en voiture, a tombeau ouvert, et a écrasé mon 1er mari...ce fut le début de notre merveilleuse histoire.
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_quand mon mari me quittera, je veux qu'il me laisse telle que j'etais quand nous nous sommes connus.
_ca me parrait difficile.
_pas du tout.j'etais veuve quand nous nous sommes rencontrés.
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un millionaire américain, seul, sans famille ni enfants, est a l'agonie.sa secrétaire est la seule personne a son chevet.dans un murmure, il lui laisse toute sa fortune.
_comme je suis touchée, et comment vous remercier.que puis-je faire pour vous?
_enlevez votre pied du tuyau d'oxygène.
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un homme hurle de bonheur dans la rue:
_JE MARCHE ! JE MARCHE!!!!!! s'exclame t-il en levant les bras au ciel. une dame s'aproche de lui, lui baise les pieds, une autre lui fait le signe de croix, une autre se jette a ses genoux. un monsieur l'interpelle:
_mais si vous marchez monsieur, s'agit il d'un miracle?!!
_non, on m'a volé ma voiture.
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mon voisin est mort en jouant...lui et poi avons parié a celui qui se pencherait le plus par la fenetre, et il a gagné.
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les morts on de la chance...ils ne voient leur famille qu'une fois par an. a la toussaint!
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quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous etonnez pas si ca sent le caramel.
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une femme a son mari:
_oh chéri, c'est affreux, je viens d'apprendre que maman est morte!!
_ah enfin une bonne nouvelle; la journée avait pourtant mal commencée, j'ai perdu au loto.
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la différence entre un violon et un violoncelle...c'est qu'il y en a un qui brûle plus vite que l'autre.
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pour avoir une bonne vue, il faut manger des carottes.z'avez deja vu des lapins avec des lunettes?!!!!

pas mal ...pas mal...
stap je vous en ramene d'autres !!!!
'tention !!!

Une belle histoire d'amour pour faire méditer les mathématiciens :
" Deux parallèles s'aimaient... Hélas ! "

_ Il y a beaucoup de mouches dans votre ferme, dit le Parisien.
_ Oh ! répond le paysan, c'est pas grave. Quand il y en a vraiment trop, le pépé s'en charge !
_ Le pépé, comment ça ?
_ Eh bien, on l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui !
_ Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter !
_ Non. Il est paralysé .

_ Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager.
_ Ah bon ! Et tu te débrouille bien ?
_ Oh oui ! Je commence déjà à sortir tout seul du sac...

Le petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et lui dit :
_ Oh! Papa ! C'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! ça aurait pu attendre Noel...
_ Ah ! tu crois ça ! Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

_ Dis maman, c'est quoi un vampire ?
_ Tais-toi et bois avant que ça coagule...

_ Papa, pourquoi tu veux pas me dire ce que c'est un père indigne ?
_ Tais-toi, petit connard, et suce !

et la dernière :

Une clocharde poisseuse et un vieux pouilleux sont allongés sous un pont. Un rayon de lune se faufile jusqu'à eux. C'est l'été. Il fait doux. On entend voler beaucoup de mouches. Machinalement elle avance la main vers lui et la surprise lui fait ouvrir un oeil :
_ Tu bandes, chéri ?
_ Non, dit-il, je chie...


size=24]ET VOILA !!!! C'EST QUI LE PLUS DROLE ?[/size][/list]

mouais....mais le sujet c'est blague a la CON!!!!!!!!

T'est trop malin pour les comprendre c'est ça ?

Un séminariste écrit à sa mère:
_ Je suis bien content. Tout est compris dans le forfait. On est logé, nourri, noirci....

oh une nouvelle pâge jen profite !!!!

_ Ecoutez, dit un dactylo à son patron, si vous vouliez que je tape cette lettre tout de suite, il fallait me le dire au lieu de marquer bêtement urgent dessus ...

je vè voun en donné 1 bonne moi:
c 1 peti geno ki se balade ds la mer, et d1 cou il se fai encerclé par une bande tomates sur-entraînée; il se di kil pourè utilisé logive nucléaire kil avé bi1 planké ds son cul, mé il a pensé ken faisan ça il rikè osi 1 pe sa vi, il eu alor lidée de sortir son armée de croiseurs kil avé caché ds sa poche intérieure gauche, g bi1 di gauche, accompagné de qqe dizaines de vèsso de bataille ki stèkaché derrière 1 emballage en alu; malheureusemt pr L, lé tomates avé oublié leur bombardié ds leurs champs, il y eu alor 1 massacre incomesti-mensurable, et comme lé tomates navé pa eu le tps dapprendre le jujitsu ds leur petite vi de merde, elle se son fè déchicT...7 bataille se déroula 1 pe o dessu de la turki, (jy étè allé en balade comme ça, 10 min-1/4H de marche)
c depui ce jour kon apL 7 mer, la mer noire...
merde, la f1 part en couille, ça devè être la mer rouge...ma foi, tan pi...
bon je pense ke vou avé ts compri ke le truc à retenir là-dedan...
...c ke je marche super vite putin!!!
c la moral de ma chanson, moi jla trouve chouette, pa vou?...ah bon...

_ Combien tu veux d'enfants ? demande le fiancé.
_ Quatre, dit la fiancée.
_ Qyatre ? Pourquoi quatre ?
_ Parce que je veux pas avoir de chinois !
_ De chinois ?
_ Oui. Tu sais bien qu'un enfant sur trois est chinois...

Un chien bavarde avec un autre chien :
_ Tu vois, moi, je suis quelqu'un de très paisible. Je ne tuerais même pas une puce.
Il réflécj=hit un peu et il ajoute :
_ Sauf, bien sû, en cas de légitime défense...

Au fond du Congo, un petit négrillon rentre dans la caseoù sa mère prépare la cuisine et il lui dit :
_ Oh ! ça sent bon, maman ! Qui-est-ce ?

Un anthropophage se plait d'avoir mal à la tête. Le grand sorcier l'ausculte et lui dit :
_ C'est parce que tu bouffes trop d'intellectuels...

Deux fous se baladent dans la cour de l'asile, avec des casseroles sur la tête.
_ Qu'est-ce que c'est lourd, ces chapeaux ! dit le premier.
_ Oh! oui lors... déclare l'autre. On devrait faire des casseroles en paille pour l'été.

gringo, remet le dico des histoires droles là ou tu la pris cad dans ma chambre

Mais de quoi tu parle ????
Moi, je vois pas !!!
je suis con kan mem

Quelle est la différence entre du deut, et r-bots?
le deut c de l'eau lourde, et r-bots c 1 lourdeau

attention !!!!
maitouf si met !!!!!

pas mal pour un début géno. a moi :

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat


spéciale dédicace au colonel

3 gars sur un banc:
_moi quand je pete, ca fait pas de bruit, mais ca pue...
_ben moi ca fait un boucan d'enfer, mais ca sent rien dit le deuxime
_et moi ca fait pas de bruit, et ca pue pas dit le troisieme...
les deux autres en choeur:
_mais alors pourquoi tu pète?!

qu'elle est le rappor enter les royaliste et les extrèmiste de droite ?

Ben ils sont de droites.

Et qu'elle est la différence entre les royaliste et l'extrème droite ?

Les royalistes ils controlent rien et l'extrème droite on la controle plus !

Ce sont 1000 moines qui sont dans un monastere en pleine foret. Ils decident de partir dans le desert pour precher la bonne nouvelle. Une fois la-bas, ils veulent construire un temple de 10 etages a l'efigie de Dieu. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les mille moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le premier etage!!! alors ils plantent leur tentes et passent la nuit dehors.
Le lendemain, au reveil, nos mille moines s'apperçoivent qu'ils ne sont plus que 900!! En fait, 100 moines ont disparu (CQFD).
Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail.Les 900 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le second etage!!! alors ils plantent leur tentes et passent la nuit dehors.
Une fois de plus, les moines s'apperçoivent qu'ils ne sont plus que 800!!! Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 800 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le troisieme etage!!! alors ils plantent encore leur tentes et passent la nuit dehors, mais dans le froid car il a neigé dans le desert...
Un jour de plus est passe et il manque encore 100 moines (ils sont 700 maintenant CQFD). Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 700 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le quatrieme etage!!! alors ils plantent encore leur tentes et passent la nuit dehors sous une tempete de sable.
le lendemain, il manque encore 100 moines (il en reste 600). Ils veulent tout de même continuer la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 600 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le cinquieme etage!!! alors rangent leur tentes et passent la nuit dans le temple, en esperant qu'il restera autant de moines le lendemain.
Mais il en reste plus que 500 !Mais, remplis par la grace de Dieu, ils continuent la construction du temple. Et ils se mettent tout de suite au travail. Les 500 moines suent sang et eau et, a la fin de la journee, voient qu'ils ont bien travaille puisqu'ils ont fini le sixieme etage!!! et dorment tout de suite sur le chantier.
ainsi passent les jours avec la disparition de 100 moines chaque nuit.
Le temple est enfin fini mais il ne reste plus qu'un moine (tant pis il saura s'occuper avec sa main droite...) fier de lui mais triste de la perte de ses compagnons, il essaie de se reposer quand soudain surgit un nuage de poussiere a l'horizon! (allez c'est bientot fini...). Et ça se rapproche tres vite !!! Le moine voit qu'il s'agit d'un monstre sur une harley davidson bleue !!!Il prend les jambes a son cou et trouve un hotel a 10 metres de lui !! Et une belle moto bien rouge l'attendait la. Alors nos deux motards commencent une course poursuite infernale et s'arretent brusquement ........ au passage a niveau !!! Puis, quand le train est passe, ils redemarrent et au bout de deux minutes , BZZIOUFFFF !!!!!!





moralite :
....La moto bleue allait plus vite que la moto rouge..

desole...

mais c'est quoi cette connerie ? c pas une blague, c une chierie, comme la blague des 3 nains qui vont à la mine, vous connessez ? Alors c'est trois nain qui vont à la mines, y a ...

non!!!!!! pas ca!!!! pas sur le forum!!!!

moi connais pas les 3 nains qui vont à la mine...